Postoje brakovi u kojima nasilje nikada ne podigne glas. U njima nema slomljenih stvari, ni javnih scena. Sve se događa u rečima. U načinu na koji se nešto kaže, u poruci koja je tiho zapakovana u frazu koja zvuči razumno. U takvom odnosu, reči ne leče – one postaju oružje. A najopasniji su oni partneri koji svoje manipulacije serviraju kao zdrav razum.
- U vezama sa emocionalnim manipulatorima, komunikacija je često ispunjena rečenicama koje ne zvuče grubo, ali vas postepeno navode da sumnjate u svoje emocije, rasuđivanje i samu percepciju stvarnosti. Njihova moć leži u suptilnosti. Ne viču. Ne optužuju otvoreno. Ali vas vremenom dovedu do toga da prestanete da verujete sebi.
Jedna od najčešće korišćenih rečenica u takvim odnosima je: „Preteruješ.“ Na prvi pogled, deluje kao običan komentar. Ali zapravo, to je napad na vašu sposobnost da prepoznate i izrazite sopstvena osećanja. Svaki put kada iznesete tugu, zabrinutost ili nesigurnost – dočeka vas taj zid. Posle nekog vremena, počinjete da se povlačite. Ućutkujete sebe. I to nije slučajno – to je temelj emocionalne kontrole poznat kao gaslighting.
- Još jedan oblik manipulacije skriva se iza rečenice: „Ti si kriva što sam takav.“ Umesto da prizna svoje greške, manipulator koristi vašu empatiju kao štit. Ubeđuje vas da ste vi krivi za njegovu hladnoću, za povlačenje, za neiskazane emocije. Na kraju, počinjete da se ponašate tako da ga „ne uzrujate“, stalno analizirajući svoje postupke, nadajući se da ćete izbeći novu rundu ćutanja ili osude. Kako navodi portal Zadovoljna.rs (Izvor: zadovoljna.rs, 2024), ovaj oblik psihološkog zavođenja naziva se emocionalno prebacivanje odgovornosti, i dugoročno vodi do osećaja stida i iscrpljenosti.
Zatim dolazi rečenica koja ne deluje kao direktan napad, ali u pozadini nosi poruku odbacivanja: „Svi misle da si…“. U toj rečenici, manipulator se skriva iza „drugih“, koristeći nepostojeći konsenzus da bi vas dodatno posramio. Tako vas izoluje i učini ranjivom. Vi više ne mislite da se samo on distancira – mislite da ste sami, da vas ni drugi ne prihvataju. Psiholozi iz Centra za porodičnu podršku „Plavi krug“ iz Beograda (Izvor: plavikrug.rs, 2023) ističu da ovakav oblik pasivne agresije ima razoran uticaj na samopouzdanje, naročito kod osoba koje već sumnjaju u svoju vrednost.
- I konačno, možda najokrutnija među manipulativnim izjavama: „Samo ja te trpim.“ Naizgled, ona dolazi iz mesta žrtve, ali u stvarnosti – to je sofisticirani oblik emocionalne ucene. Poruka koja se skriva u toj rečenici glasi: „Budi zahvalna što te volim, jer niko drugi ne bi.“ Time se ruši vaše samopouzdanje do temelja. Počinjete da mislite da niste dovoljni – ni kao partner, ni kao osoba. Psihoterapeutkinja Jelena Stanković u razgovoru za Nova.rs (Izvor: nova.rs, 2025) napominje da ova rečenica kod žrtava često izaziva dugotrajan osećaj dužnosti i potrebe da se „dokažu“, čime se začarani krug manipulisanja samo produbljuje.
U braku sa manipulatorom, najteže je to što vas niko ne udara, a ipak ste stalno u bolu. Sve izgleda „normalno“, dok ne shvatite da ste prestali da se prepoznajete. Ako redovno doživljavate ove obrasce ponašanja, i osećate sumnju, krivicu, pa čak i nelagodnost da izrazite svoje misli – možda nije problem u vama. Možda je problem u partneru koji koristi reči da bi vas držao u mestu, da bi vas oblikovao po sopstvenim pravilima.
- Prvi korak ka oslobađanju nije suprotstavljanje, već prepoznavanje. Kad osvestite da rečenice koje svakodnevno slušate nisu konstruktivne – već destruktivne – tada počinje pravi oporavak. Reči imaju moć. Ali imate je i vi.
