U današnjem članku vam pišemo na temu pravila dobrog seksa prema savjetima poznatog psihologa Mihaila Labkovskog, koji već decenijama pomaže ljudima da bolje razumiju sebe i svoje odnose.
- Seks, kaže on, nije samo fizički čin – to je stanje uma, odraz načina na koji volimo, osjećamo i prihvatamo sebe. I upravo tu leži ključ: istinski dobar seks ne počinje u spavaćoj sobi, već u glavi i srcu.
Labkovski tvrdi da mnogi problemi u intimnim odnosima zapravo nemaju veze s partnerom, već s nama samima. Ljudi često nesvjesno prenose svoje nesigurnosti, strahove i komplekse u spavaću sobu, stvarajući zid između sebe i onoga što bi trebalo da bude najprirodniji izraz bliskosti. Zato on ističe tri osnovna pravila koja mogu potpuno promijeniti način na koji doživljavamo seks — ako ih stvarno primijenimo.
Prvo i najvažnije pravilo je ljubav prema sebi. Seks je prirodna potreba zdrave osobe, ali, kako kaže psiholog, mnogi su od te potrebe stvorili sredstvo za manipulaciju. Neke žene koriste seks kao nagradu ili kaznu, dok muškarci ponekad pokušavaju da kroz njega potvrde svoju vrijednost. Kada se želja koristi kao oružje, a ne kao iskren izraz bliskosti, stvara se neravnoteža i duboko nezadovoljstvo.
- Voljeti sebe znači poštovati svoje potrebe, ne potiskivati ih, ali ni ne koristiti ih kao alat moći. Kada sebi kažemo „ne“, iako osjećamo želju, samo zato da bismo nešto dokazali ili kaznili partnera, tada ulazimo u začarani krug psiholoških igara. Ljudi koji ne vole sebe, često ne mogu iskreno da vole ni drugoga — jer sve što čine, rade kroz prizmu straha, stida ili potrebe za odobravanjem. Labkovski naglašava da je prvi korak ka zdravom seksu oslobađanje od pogrešnih uvjerenja koja smo ponijeli iz djetinjstva: da je seks sramotan, da treba ćutati o željama, ili da „pravi muškarac“ mora stalno dokazivati svoju snagu.
Drugo pravilo glasi: budite prisutni u trenutku. Seks nije mjesto za samokritiku, razmišljanje o tome kako izgledamo, niti o tome da li sve „radimo kako treba“. I muškarci i žene često se bore sa nesigurnostima, pa umjesto da se prepuste osjećaju, analiziraju svaki pokret. Žene razmišljaju o svom tijelu, muškarci o tehnici — i oboje gube suštinu.
Labkovski navodi zanimljivu paralelu s javnim nastupima: ako se bojite da govorite pred publikom, fokusirajte se na temu, a ne na sebe. Isto važi i u intimnim odnosima. Preusmjerite pažnju sa straha na osjećaj, sa brige o tome šta partner misli, na ono što vi osjećate. Kada se prepustite trenutku, tijelo se opušta, emocije postaju prirodnije, a kontakt sa partnerom iskreniji. U tom trenutku, seks prestaje da bude „performans“ i postaje ono što bi oduvijek trebalo da bude — iskustvo povezanosti i uživanja.
- Treće pravilo je možda najvažnije: uvijek je stvar želje. Seks bi trebalo da bude čin slobode, ne obaveze. Nažalost, mnogi ljudi i dalje imaju odnose iz pogrešnih razloga — iz dužnosti, sažaljenja, rutine ili straha da će partner otići. Takvi kompromisi ne donose bliskost, već udaljavanje. Kada neko pristane na nešto što mu je neprijatno, bolno ili ponižavajuće samo da bi udovoljio drugome, time potiskuje vlastitu autentičnost.
Posljedice takvog ponašanja nisu samo emocionalne, već i fizičke. Labkovski upozorava da se potisnute emocije često pretvaraju u psihosomatske tegobe — kod muškaraca u vidu erektilne disfunkcije, a kod žena kao vaginizam, kada tijelo bukvalno „odgovara“ bolom i otporom. Zato on naglašava: niko ne treba da vodi ljubav iz sažaljenja, obaveze ili navike. Seks treba da se dešava samo onda kada postoji istinska želja — jer samo tada može biti ispunjavajući.
Sve tri tačke vode do jedne poruke: dobra intimnost počinje iznutra. Kada znamo ko smo, šta želimo i koliko vrijedimo, tek tada možemo da gradimo zdrav odnos s drugima. Dobar seks nije stvar tehnike, izgleda ili iskustva, već emocionalne povezanosti, povjerenja i iskrenosti.
- Labkovski nas podsjeća da je najvažnije da naučimo slušati sebe — svoje tijelo, misli i osjećaje. Da ne pristajemo na ono što nam ne prija, ali ni da se ne plašimo onoga što nas zaista ispunjava. Jer, kako kaže, najveća tajna dobrog seksa nije u partneru — nego u nama samima.
U svijetu prepunom površnih savjeta i lažnih ideala, ove riječi vraćaju nas na suštinu: da ljubav, pa i ona fizička, počinje tek kada naučimo biti prisutni, iskreni i slobodni u vlastitoj koži.
I zato, možda najbolji zaključak koji se može izvući iz Labkovskijevih riječi glasi: dobar seks nije cilj, već posljedica — posljedica ljubavi prema sebi, autentičnosti i unutrašnjeg mira.
